|
|
|
|
|
|
O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu! |
|
| Rating: |
 (2 voturi) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata... |
|
| Rating: |
 (3 voturi) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi asa pardesiele, garderobiera zambeste: Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza. Vine chelnerul: Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: Tu ma crezi proasta, eu nu-mi dau seama ca..., , pana ce soferul se intoarce razand: Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv. asta-i cea mai a dracului! |
|
| Rating: |
(2 voturi) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! |
|
| Rating: |
 (2 voturi) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Bancuri pre-'89:
Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat maica-sii un bilet pe masa: "Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptămana". Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: "Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin". (26 mai 1981) |
|
| Rating: |
 (1 voturi) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Noua formula de salut la telefon: Salutare tie si ascultatorilor nostri! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici, Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta. Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect,ce
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna.
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pentru unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa f
Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii adora sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat. Transpirat, decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu, ci o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta, devenim perversi.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Managerul: - De unde esti ?
Angajatul: - Din Canada !
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA ?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve !
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca !
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca ? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.- Simon, fiule, maine zburam la Tel Avivpentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spusmulte lucruri despre viata. De maine vei fi impreunacu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?-
Sigur, tata, degetul mare, aratator,mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, careiti permite sa faci autostopul ; degetul directiei e indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru;degetul casatoriei e inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei e cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit! degetul placerii este degetul mijlociu, celmai lung si mai frumos pentru placere, fiule! il umezesti cu limba si numeri bancnotele!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
